x-MELLE-MYLii-x

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Qu'est-ce qu'un Blog ? Le terme « Blog » est une abréviation de weblog, qui peut se traduire par « journal sur Internet ». Défini souvent comme un site personnel, il s'agit d'un espace individuel d'expression, créé pour donner la parole à tous les internautes (particuliers, entreprises, artistes, hommes politiques, associations...). Pourquoi créer un blog ? Un blog vous permet d'échanger avec d'autres internautes, mais aussi de délivrer des informations sur ce que vous souhaitez. Ainsi de nombreux blogueurs parlent de leurs passions, de l'actualité, de ce qui les touchent ou les intéressent. Un blog est un réel espace de communication. Alors, que penses-tu de mes textes ? Ici, beaucoup de gens font comme les bébés, ils regardent juste les images sans rien lire ... C'est désolant !

J'avais tout juste 9 ans quand ça m'est tombé dessus. Le verdict était tombé, il fallait que je quitte le domicile de mes parents. Pour mon bien être et mon bon développement, il fallait que je m'en aille, loin d'eux, pendant de longues semaines. Heureusement pour moi, je pouvais rentrer chez moi les week end. J'attendais le vendredi soir avec impatience mais malgré tout j'avais peur. Peur de ce qui pouvait se passer pendant les week end, peur que mon papa soit violant, que ma mère tente de rejoindre les cieux, peur de recevoir des coups, peur de moi même et des crises que je faisais. Malgré ce climat terrifiant, chaque dimanche soir, je suppliais mon papa, je hurlais et je lui disais de me garder auprès d'eux à la maison. Il ne cédait pas et tous les dimanches étaient vécus comme des déchirements intérieurs. Je voyais aussi ma famille se décomposer, se diviser, se haïr, se délaisser et s'éloigner. Les semaines dans cette maison d'enfant spécialisée étaient vécues comme une torture, je passais mes nuits à pleurer, mes journées à déprimer et à jeûner. Cela a duré 6 mois, 6 horribles mois pour que mon père craque et fasse sa demande d'annulation de placement. Mes parents avaient tous les droits sur moi car eux seuls étaient responsables de mon placement, a aucun moment l'ASE ou un juge avait pris mon dossier en main. Mon papa ne supportait plus de me voir dépérir, me voir mourir à petit feu. J'étais devenue anorexique à tout juste 9 ans, j'étais malade comme un  chien, ce n'était plus possible, ni lui, ni maman ne voulait me perdre à tout jamais. Le climat à la maison n'avait guère changé, mais j'ai su guérir et me reconstruire auprès des miens. Malheureusement la relation entre mes parents déclinait encore plus, plus les mois et années passaient, plus j'avais l'impression qu'ils se détestaient et que ma mère était prête à tout pour nous abandonner. Elle ne voulait plus de cette vie, ni de ce climat de violence. Elle tenta à plusieurs reprises de mettre fin à ses jours, jusqu'à ce qu'un beau jour elle promit à mon papa de ne plus jamais recommencer. Cela n'a pas suffit, mon psychiatre de l'époque sauta sur l'occasion pour m'envoyer en cure d'amaigrissement afin de m'éloigner des difficultés de mes parents. Certes, j'avais du poids à perdre, mais ce n'était pas la seule raison qui fut à l'origine de mon nouveau placement dans cette nouvelle maison spécialisée. Ce placement, je le vivais moins mal que le premier, car je me disais que c'était mon choix et que c'était pour moi que je devais faire ca. Mais très vite j'en ai eu marre, j'avais perdu le poids escompté au bout de deux mois, mais je voulais perdre encore plus, plus pour que mes parents aient pitié de moi et décident à nouveau d'annuler le placement. J'avais très bien compris pourquoi je devais rester plus longtemps là bas: à cause des soucis de mes parents. Qu'importe, redevenue anorexique à 12 ans, mon père traumatisé à nouveau de me revoir squelettique, décida de me faire rentrer à la maison. J'avais gagné, et mon mal de vivre loin de mes parents avait disparu. Pour moi tout était rentré dans l'ordre, dommage que pour mes parents cela ne fut pas le cas. Les promesses de ma maman avaient laissé place à de nouvelles tentatives d'abandon. Mon père ne savait plus comment gérer sa colère et sa violence, que lui et maman décidèrent ensemble de ma placer dans un nouvel établissement, pas dans les Vosges, mais pour changer à Thionville. J'avais beau tout essayer pour qu'ils me reprennent, mais cela ne marchait plus, mes parents ne tombaient plus dans le panneau et ne se laissaient plus amadouer. Un douloureux placement qui dura une année complète, certes je rentrais les week end, mais je vivais mon éloignement comme une trahison. Du haut de mes 14 ans, je leur en faisais baver quand je rentrais les week end pour leur faire comprendre à quel point ils me décevaient et me dégoûtaient d'agir comme ca, m'éloigner pour régler leur problème, je trouvais ça inhumain. Je ne comprenais pas quel était le bien qu'ils tiraient de cette expérience. La situation empirait tellement que la maison spécialisée demanda à mes parents de reconduire mon placement pour un an. Mon père, avec un ras le bol général hurla, " Stop c'est fini, on arrête tout, on en a marre de raconter notre vie à tout le monde, vous savez nous écouter mais pas nous aider, STOOOP ! " J'ai alors pris mes clics et mes clacs, et je suis rentrée chez moi tout en sachant ce qui allait nous attendre à tous les trois. Une grande relation conflictuelle rythmait nos journées. Des disputes, des noms d'oiseau, de la violence, un mode de vie insupportable, mais paradoxalement nous nous aimions tous les trois très fort, vraiment et sincèrement. Un certain 14 juin 2008 emporta mon papa d'une crise cardiaque, il était lasse, fatigué et détruit par un quartier qui ne nous acceptait pas. Son décès a été une réelle prise de conscience et m'a fait changer de comportement du tout au tout. Ma mère, m'a aussitôt rejetée, elle pensait que mon papa était décédé par ma faute, alors le 25 décembre 2008 elle décida de me mettre à la rue. Recueillie temporairement par ma belle famille, j'ai du très vite me trouver une chambre en foyer de jeunes travailleurs. Là bas, je ne sais pourquoi, je passais pour une grosse blindée et j'étais ragée et enviée par tous et toutes. Victime de vols et agressions verbales, je m'étais donné six mois pour trouver mon appartement et un boulot stable dans ma branche. Fait et dit, le 2 septembre 2009 j'emménageais dans mon studio à Montigny pour me rapprocher de ceux que j'aimais plus que tout, ma belle famille et mon chéri. Des personnes qui ne m'ont jamais jugée et qui m'ont toujours acceptée telle que j'étais peu importe mon passé.  Des personnes qui m'ont aidée à me reconstruire psychologiquement, mentalement et physiquement en m'apportant une vie stable et sans embûches. 

Ce fut la dernière fois que je fus éloignée de mes parents, et c'est grâce à ce nouveau départ et cet éloignement qui cette fois ci était nécessaires que l'on a réussi à se rapprocher et à retrouver une vraie relation mère fille sans plus aucun conflit. Des moments douloureux ancrés à tout jamais dans ma mémoire, des moments qui m'ont fait voir la vie sous un autre angle, qui m'ont fait comprendre certaines choses, des moments qui m'ont bouleversés au plus profond de mon coeur mais qui n'ont jamais changé l'amour que je peux porter à mes parents, car même avec toutes ces difficultés ils m'ont donné la meilleure éducation qu'il soit. Je suis reconnaissante de tout ce qu'ils ont fait pour moi, c'est grâce à eux que je suis devenue cette jeune femme très appréciée, pleine de valeurs, de principes, de savoir vivre et être. C'est en respectant l'éducation que mes parents m'ont donné, que je respecte aussi mes parents.

J'Ai JAMAiS RESSENTi UNE TELLE EXPLOSiON D'ETOiLES DANS MON COEUR !

Plus j'avance dans le temps et plus je vois des jeunes, des adultes qui ne croient plus en l'amour. Pour eux, l'amour est un sentiment inconnu, un sentiment qu'ils ont peur de goûter à 200% par peur d'être déçu. Déçu car de nos jours, le mot amour rime avec le mot éphémère. Oui, les relations deviennent de plus en plus éphémères car beaucoup de personnes cèdent à la tentation, beaucoup ont envie d'enchaîner les conquêtes, d'autres ne veulent pas s'engager et se mettent en couple pour passer le temps, certains pensent que les relations amoureuses sont un frein à leur réussite personnelle . Mais pourquoi rabaisser aussi bas quelque chose d'aussi beau que l'amour ? Ces gens là n'ont certainement pas conscience de ce si beau sentiment qu'est l'amour. L'amour donne des ailes. L'amour nait lui même d'un sentiment d'attachement, d'attirance physique et morale, d'affection envers une personne qui nous bouleverse sous tous les points. A l'heure actuelle, on vit dans la tentation permanente et dans l'égocentrisme, je le reconnais. C'est peut être tout simplement pour ca que certaines personnes ont peut de tomber amoureuses et d'être trahie par la suite. L'amour est malheureusement vu comme une proche trahison et de ce fait comme instable et dénué de valeurs... Malgré tout cela, j'ai trouvé la force de croire en l'amour. L'amour je l'ai toujours connu comme un sentiment fort et indestructible. J'ai toujours eu comme modèle dans ma famille, des couples qui durent. Des couples qui durent car ils ont d'emblée vu l'amour comme une force et non comme quelque chose de fragile. Quand on aime quelqu'un, qu'on l'aime de tout son être, de toute son âme, de tout son coeur, on se sent forcément fort et invincible. Plus les sentiments s'installent, plus la force de l'amour grandit. On oublie ses faiblesses et on avance a deux envers et contre tout. Pourtant, les couples que j'ai eu en exemple en ont connu des difficultés. Mais ils ont su être forts, par amour, pour surmonter ce qui s'est mis en travers de leur chemin. Aimer une personne, c'est savoir la combler. Pour combler quelqu'un d'amour, il faut faire des concessions, avancer coûte que coûte main dans la main sur le même chemin, c'est aussi avoir des valeurs et des principes similaires et complémentaires. L'amour et la confiance sont intimement liés, l'un ne va pas sans l'autre.  Il est très important d'apprendre à vivre pour deux, apprendre à penser, réfléchir pour deux et trouver des solutions à deux..., sans ça, le côté égoïste risque de prendre le dessus et de fragiliser le couple. Se sentir aimé(e) et important(e) aux yeux de son ou sa partenaire, nous donne réellement l'envie de se battre par amour et de voir l'amour comme un sentiment sincère et puissant. L'amour est une valeur sure à partir du moment ou l'on se rend compte qu'en réalité il n'est ni noirceur, ni fragilité. Il faut savoir le vivre pleinement sans se soucier des gens qui le voient comme un échec. Trop souvent, au fil du temps, on oublie de dire ces mots tellement importants: Je t'aime. Ils sont pourtant nécessaires à dire et à entendre. Je t'aime ça veut tout dire à la fois: je tiens à toi, je te suis reconnaissant(e) de ce que tu es, je suis heureux (se) de t'avoir dans ma vie. Cela témoigne encore plus de la beauté du sentiment d'amour. Plus je vois ma maman, plus je crois en l'amour éternel, elle a été toujours dévouée à mon papa, elle l'a toujours choyé et respecté. Elle a tiré un trait sur sa vie sociale par amour pour lui, afin d'être 100% sienne. Même si maintenant la mort les sépare, ca ne lui viendra jamais à l'idée de se remettre avec quelqu'un d'autre car mon papa restera son seul et unique homme, celui qui lui a tout appris, celui pour qui elle a tout fait et tout donné. Et je sais que lorsqu'ils se retrouveront au paradis, ils seront heureux et amoureux comme au premier jour. Mes parents sont un symbole d'amour fort, sincère et durable malgré les difficultés. Grâce à mes parents, je sais que le véritable et éternel amour existe, ils sont mes modèles. Prenez l'amour au sérieux, tout comme ces deux mots " Je t'aime " et ne les offrez pas a la première personne venue. Arrêter de vouloir aimer tout et n'importe quoi, vous salissez ce mot en faisant ça. La langue Française est pourtant assez riche pour exprimer ce que l'on ressent. La richesse de l'amour est unique. Seuls ceux qui connaissent le vrai amour personnellement ou de part leur famille peuvent en témoigner et prouver qu'il ne sera jamais éphémère, fragile. 

Ps: Aurélia, tu manges du porc ? " beh oui j'ai pas changé de religion" , Tontonnn l'chien blond dans l'ascenseur, Mandine et les pommes de terre en feu ... Un chien c'est comme un gosse, quand tu t'en occupes pas il meurt ... Rigôôôôle, la raaaaace ! Le rongeur rongé, Robert, astique le tuyau, hey johnny, avoue tu baves, t'as 12 ans moins 5 ! t'es complètement toc toc toc ! t'as déjà vu de la pâtisserie sur les murs ?  Poisson-chat ..Des photos, des vidéos, des phrases cultes, des situations loufoques qui nourrissent mes souvenirs au quotidien.. ah nostalgie quant tu nous tiens par le coeur ...

On dit toujours que les mauvais moments s'oublient avec le temps et que les bons moments restent en nous à tout jamais. Ce n'est pas toujours véridique, mais pour une fois parlons de quelque chose de beaucoup plus joyeux, de ces bons moments gravés à jamais qui créent en nous une certaine nostalgie. Bien sur que certains moment très durs sont inoubliables et créent en nous d'atroces souvenirs pour lesquels la nostalgie ne peut s'emparer de nous. Ce matin, j'étais dans le bus et je rêvassais tout en écoutant la musique, ce qui suscita en moi un énorme sentiment de nostalgie. Je songeais à toutes mes soirées passées avec mes amis, rolalala ce qu'elles étaient puissantes et mémorables. Je devais avoir a peu près 17 ans quand mes parents m'ont autorisé à sortir chez ou avec mes ami(e)s. Ça commençait avec des soirées pyjama avec mes amies du lycée, c'était un réel enthousiasme pour elles de venir chez moi, il faut dire que mes parents nous laissaient beaucoup, mais vraiment beaucoup de libertés. Des confidences, des délires, des révélations, de fous-rires en tout genre rythmaient nos nuit. C'était le début aussi de liens d'amitiés vraiment très forts et puissants, malheureusement cela s'est détruit lors de mon accident. J'ai alors voulu changer de fréquentations, je me suis tournée à nouveau vers mes ami(e)s du quartier. Aurélia, est devenue alors ma vraie meilleure amie. Avec elle, et grâce à la confiance que mes parents lui accordaient j'ai pu découvrir énormément de choses. Des soirées sur plusieurs jours à danser, faire la fête, se lâcher complètement. Ma meilleure amie m'aidait à grandir et à m'épanouir, cela me faisait un bien fou. Je voyais des choses différentes, des univers différents ce qui me plaisait vraiment. L'année de mes 17 ans, j'ai pu aller en boite avec elle, et autant dire qu'en ce temps les boites n'avaient rien à voir avec celles de maintenant. Je crois que les années de mes 17 et 18 ans furent les meilleures. Il n'y avait plus un seul week end ou j'étais chez moi, j'étais tout le temps accaparée par mes potes. C'était si bon de sortir les soirs sans avoir peur, rigoler de choses complètement débiles sans être jugé, tenter des expériences de spiritisme, se lier d'amitié avec d'autres jeunes du quartier, squatter au 42, taguer le sol à la craie, faire des rencontres qui nous faisaient boum dans le coeur, aller manger des tartines de nutela chez mes parents à 23h, faire la fête sur ma terrasse, . Mes amis ont toujours dit que la dessus j'avais vraiment des parents exceptionnels, car ils se fichaient que j'emmène mes amis à la maison, et il y avait toujours un assiette en plus. Ils surnommaient l'appartement de mes parents " la maison du bonheur ", c'est vrai que chez moi personne ne manquait de rien, et tout ce que mes parents nous offraient ou nous laissaient faire c'était vraiment de bon coeur. A presque 19 ans, j'ai rencontré le fameux 54, ce qui m'a éloignée de mes amis et de nos mythiques soirées. Ca a toujours été dur pour moi d'être éloignée de mes amis tout en sachant ce que cet homme me faisait subir. Après ma rupture avec lui, j'ai fait une grave dépression, ce qui m'empêchait de sortir et de reprendre goût à la vie. Je me suis reprise en main vers le mois de juillet, mais j'étais vraiment devenue presque anti-sociale, je passais ma " vie " sur internet, et c'est là que l'idée d'écrire un blog sur ma vie m'est venue. J'étais inscrite également sur tubededentifrice, c'était la mode à l'époque, mes amis du quartier y avaient un compte alors je me suis dit pourquoi pas moi. Très vite, j'ai eu une certaine côte de popularité ( top canon, intérêt général ... ), ce qui m'a fait connaitre des gens plus que géniaux et avec qui je suis encore en contact et qui sont devenus des amis réels très proches. Grâce à ce site, j'ai fait la rencontre de mon DJ préféré de l'époque, celui qui m'a fait découvrir les joies des free party ( raves party ). J'ai rencontré mon second meilleur ami, celui qui m'est si précieux pour des tas et des tas de raisons. Grâce à cette personne, j'ai repris le dessus, Jeff m'a complètement métamorphosée, il m'a fait redevenir celle que j'étais avant de sortir avec cette ordure de 54. Jeff, ne m'a jamais laissé de répit, on se voyait en dehors des cours, les week end, bref il n'y avait pas de Jeff sans Mylii. Je revivais tout simplement, j'ai passé un mois de mes vacances scolaires chez lui et chez maintenant celle qui est son ex femme. Un mois de vacances inoubliables, nous avons vécu des choses hors du comment, nous avons tous profité de la vie comme jamais je l'avais fait auparavant. une expérience que je n'oublierais jamais, notamment les 72h d'insomnies ! Juillet 2006 restera une date qui continuera de susciter beaucoup d'émotions et de nostalgie. Rentrée scolaire oblige, fallait bien se calmer après ce mois de folie. Enfin c'est vite dit, l'année de mes 20 ans fut aussi riche en moments inoubliables. J'étais en train de devenir un fantome à la maison pour le plus grand bonheur de mes parents ( ils me voyaient grandir, prendre des responsabilités et avaient une grande confiance en moi ). Que ce soit les soirs, ou les week end je trouvais toujours le moyen de me faire embarquer pour faire la folle et évacuer. On pouvait m'appeler à n'importe quelle heure de la journée ou de la nuit, j'étais prête à faire la fête ! J'étais une vraie nomade, faut dire que j'avais vraiment des amis de partout. Une phrase me revient en tête " hey pouf blonde, tu veux des nuggets ", ca c'était le bon temps avec Charal. On sortait tous les week end boire un coup, on avait de grandes discussions sérieuses, et aussi des délires complètement bêtes du genre, cascada dans son boum boum short elle s'est pris les pieds dans l'pavé ! Toi qui me lit, tu peux pas t'imaginer à quel point tout cela peut me manquer ! Sauf si toi aussi tu connais ce genre de nostalgie. De l'été 2007 à octobre 2007, j'avais souvent l'appartement de mes parents pour moi seule. J'avais le droit de faire de ces chouilles, et y'en avait du monde à la maison. C'était en mode, vas y paye ton squatte. On avait même installé plein de matelas dans le salon pour que tout le monde puisse rester dormir. Le chic apparemment de mes parents se transformait a chaque fois en appartement de colocataires MDRR. C'était de la folie, entre ceux qui venaient pour dodo, ceux qui venaient pour manger, ceux venaient pour passer une soirée de oufs, ceux qui venaient de loin... j'avais des nuits et des journées complètement dingues et remplies. On a même réussi a renverser du tapis dans le lait, allez comprendre ! Non, sans blaguer, c'était vraiment le pied. Pas besoin d'exposer tous les délires qu'on a pu avoir, ca serait trop long et ca me rendrait encore plus nostalgique. Je me souviens de tout comme si c'était hier. Je revois défiler devant mes yeux, les images de tous ces souvenirs qui mettent la patate. Avril 2008, formation de la quiche bande, le groupe d'amis le plus oufs, avec des délires aussi pervers que gore, merci à mon meilleur ami " Tonton " XD. On était soudés comme les doigts de la main, nous avons passé plus de 2 mois non stop ensemble. Un vrai CARTOOON ( sans mauvais jeux de mots, ahah et ses boules d'oreilles). Ensuite j'ai perdu mon papa, au mois de juin 2008, ce qui m'a retranchée chez moi auprès de ma maman. En août 2008, j'ai souhaité retrouvé tous mes amis pour une soirée unique sur plusieurs jours. Comme une soirée de fin, le genre de soirée qu'on sait qu'on ne pourra jamais refaire dans l'avenir. On a mis le paquet, on était au taquet, août 2008, nous a pas seulement fait keafer mais RÊVER ! Je ne m'étais pas trompée, ce fut réellement la dernière grosse soirée ou on était tous ensemble. Je me suis rangée quand j'ai retrouvé l'amour. J'ai coupé les ponts malgré moi avec pas mal de gens puisqu'il n'y avait que mon couple qui comptait pour moi. Là, je me rends surtout compte que j'ai pris un certain coup de vieux, je suis casée depuis 4 ans, j'ai 25 ans et c'est vrai que maintenant je me prive de beaucoup de choses par amour pour Djay. J'aime de nouveau moins sortir, je préfère recevoir des gens à la maison, mais c'est vrai qu'on n'est plus aussi fous-fous qu'avant même si certains pensent le contraire. On s'est tous un peu rangés ( non pas rongé, ni rouillé et ni ravagé lol ), beh oui on a pris de l'age. Les soirées actuelles chez moi sont bien, il y a toujours ces gros moments de folie et de coups de speed, mais il manque vraiment quelque chose: se lâcher comme avant. Le fait de ne plus me lâcher comme avant ( bien évidemment sans me manquer de respect ) c'est souvent ce qui provoque une grande nostalgie de ces merveilleux moments passés, mais c'est normal je ne peux plus faire autant la folle, je suis grande maintenant: je suis fiancée et j'habite avec mon chéri. Mais quoiqu'il en soit j'ai keafé, je keafe et je continuerai de keafer mes soirées à leur juste valeur.